Era uma vez (não é tão original? )… (opa, engatei… e agora? ok… pensa…. pensa…………… PLIM!) um cão (hmm..). Este cão tinha 4 patas (Sim. ), e ele corria muito depressa atrás dos pneus dos carros… Também tinha um focinho, aonde tinha dois buracos sem fundo, o qual eu não sei para que serve. (até agora tudo bem.) Um dia maravilhoso, cheio de sol (é so sol, poque é que não pode ser de noite, hein?) que derrepente ficou de noite… Deus tava zangado com o mundo!

Voltando ao cãezinho (bem escrito, hein?)… este tinha um desejo de se tornar um homem (muito, mas muito estúpido!), porque os cães são os melhores amigos do homem, mas o homem não é o melhor amigo do cão……….. (já viram!!? engatei outra vez… e agora?……………PLIM!)

Então o cão foi ver a bruxa (esta bruxa não vão saber como ela é, não vão saber nada… só que é uma bruxa, ponto.) e esta disse-lhe que ele tinha que comer uma mulher de verdade (as vossas hormonas estão a elevar-se ). Então, ele em desespero, foi ás meninas que não conseguem arranjar emprego…

- Ão ão!

- 5 euros meu cãezinho. (fonix outra vez?)

- Ão?!! ão…

Então la foram eles….

20 minutos mais tarde sai o cão todo satisfeito cheio de sangue na boca, pois ele comeu literalmente a mulher. No dia a seguir acordou com a forma de um…… cão

Adues (acho que ninguem vai reparar que escrevi mal adeus.)

PS- Post de merda.

PS2- Só até metade é que pronto…

PS3- Gozem á vontade… vocês vão ver!

Namorado- Tenho uma coisa para te dizer!

Namorada- O que é?

Namorado- Digo-te depois.

(eles tavam cara-a-cara! )

Adeus.

PS- Sim.

PS2- Talvez…

PS3- Não!

Um raio de luz incide sobre a minha cara desprotegida. A luz penetra-me, é grande, e aos poucos apaga-me a memória. Quem sou? Onde estou? Porquê? Já não sei… É dificil o movimento, mas continuo a andar sempre em frente.O verde torna-se preto e a luz cada vez mais forte. Eu sou forte, mas tou enfraquecendo em damasia. Estou perto da luz, olho para tras… é vazio, já não faz sentido, nunca fez! Não há nada senão a luz, então, atravesso-lhe e…. e…. nasço!

Adeus…

PS- escrevi isto a ouvir CBLF-Abiogenesis

- Quanto custa esse chouriço cor-de-rosa?

- Esse chouriço não é cor-de-rosa.

- =.=’ Mas quanto custa?

(Eu queria mesmo aquele chouriço.)

(“Tu qués é chouriços!”)

- 139 euros e 43 cêntimos. Por grama!

- OMG! Ok, eu levo.

(Ganhei o euro-milhões.)

…

Ao chegar a casa, pus tal maravilha dentro de um frasco de vidro e fui-me deitar.

Quando acordei no dia aseguir, o chouriço já não tava cor-de-rosa. Então, preparei-o e comi-o .:)

Adeus

PS- O chouriço era mesmo bom.

PS2-O talhante era um XXY.

PS3- Sabiam que se pode tirar o coração a uma pessoa e ela continuar viva ao ponto de ver o seu próprio coração?

12:00

Começou um dia novo…

PS- escrito a 11:53

PS2- publicado a meia noite

PS3- estupido.

Adeus.

PS1- Dito pelo amarino, meio gozando.

PS2- Teve mesmo graça pá!

PS3- Podem apontar o dedo, vá.

- Eih! Comé que é?

- Comé que é o que?

- Como assim? (ya, ele era estúpido)

- Hein?

E com isto a conversa acabou.

Adeus.

Ok, mas para contar o dialogo, preciso de contar a história: ‘Tava eu arrumando meu quarto, ouvindo Incubus. Meu irmão tava a ver o filme “Carros”, e derrepente:

- Helder! Preciso da tua preciosa presença!!!!

- Ok, já vou!

(Então desci as escadas, e dirigi-me a sala.)

- Diz mãe.

- O filme tava sem som, então carreguei no AUX. E agora?

- Então? o AUX só server para dirigir o som da televisão ‘pás colunas do DVD. OMG mãe!

- Sim?

- :/ Ok. Eu arranjo.

- Mas m’ensina (ela não disse isto desta maneira)

- Ok, tu alteraste o modo do DVD. Basta carregares no CD/DVD e já ‘tá!

(E começou a dar o filme)

- Mas continua a dar sem som…

- Então? Levantas o som, na tecla com um ‘+’, sabes? o volume?

- Ahhhh…

- Possa mãe, o volume. O VOLUME!

- Eheh.

Minha mãe voltou a perceber a Anatomia de um mistério (de som).

Adeus.

PS- Desculpem qualquer coisinha.

PS2- Ai as maes…

Então, um dia…

Estava eu ao pé do Majestoso PA!(Quié? Pensavam que era um dialogo?) Onde tudo não é mais barato!!!! … e vi uma personagem alta, curvada e extremamente peluda a tomar banho na poça do PA. Era de noite, e ‘tava sozinho, pois meus amigos forma fazer qualquer coisa, tou me a cagar. Cheguei ao pé de tal misterioso, e toquei-lhe…

- Urhh! (um som esquesito, tipo grunhido)

- AH! (não, não é um AVC.)

- urh?

- Ah!

- Urh… (grunhido de dezprezo)

- AH!

- URH!!!

- hmmm… não macaco, não.

- urh.

- Vem comigo ‘pá minha casa, lá podes tomar banho á vontade.

- URH! URH! URH! ^^

…

Chegando a casa…

Eu- Mãe! cheguei!

Mãe- Ahhhhh meu filhinho fofin… AH!

Eu- Ei! calma!

Macaco- Urh…

Mãe- AH!

Eu- PaaaIIra mãe!

Mãe- Ah! (eu tive uma mudança de voz)

Macaco- …

Mãe- Quié que vem a ser isto?

Eu- Hmmm, acho que é um ferrari mae…

Mãe- Ah ok, entao leva-lhe ‘po teu quarto!

Macaco -Urh!? (afinal!? sou um macaco ou não?)

Eu- OMG!! Mãe, não dá para ver que é um macaco?

Mãe- Pera… AH! É… um… ma… caco.

Eu- Ya?

Macaco- Uuuurh! (finalmente!)

Mãe- Ah ok, da-lhe banho e vai estudar, eu trato dele…

eu- ok.

Então, o macaco ancestral, agora chamado de “Monkey of the moon!”, foi domisticado. Actualmente tem um filho,vive na lua (mentira), e foi capado.

Adeus.

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PS-Monkey of the moon rulla!

PS1- outro post “bom”… ou não

Cantei, e ouvi cantar esta música maravilhosa em honra do meu… SINAL DA BARRIGA!

Tem poderes imagináveis e incontroláveis. Uma noite…

Sinal – Eih! Acorda p00ta!!!

Eu – Hein? Quem fala comigo?

Sinal – Olha ‘pa tua barriga, óóó ceguinho.

(Levantei a t-shirt e… levei uma pancada na cabeça! O Sinal tinha-me saido da barriga e tinah ganho braços e pernas. Era maior do que eu!)

Sinal – AHAHAHAHA! És tão estúpido, tu!

Eu – OH! Mas como é que saiste?

Sinal – Como entrei p00ta!

Eu – Mas como?

Sinal – Pelo CÚ!!!!!

Eu – Oh não! Todos os caminhos vão dar ao cú. :S

Sinal – Não foi nada, apenas descolei-me da tua barriga. Mas que burro tu mesmo. Como fui ter um Portador assim?

Eu – Qual é essa conversa do “Portador”?

Sinal – É só aqueles que nos transportam, que nos fornecem prazer a partir do sexo e, em troca, damos-lhe fome, tristeza e impotencia quando fartos de tanto prazer.

Eu – OMG! Mas como? E porque saiste de mim?

Sinal – Apeteceu-me. Saio sempre á noite. SABES, JÁ TENHO 14 ANOS TÁ?

Eu – Ahhh! ‘Tá’bem! E agora, ‘tás livre! Corre sacana, foge p00ta, desapegate daqui!!! Tu não pertences a este mundo!!!

Então, o Sinal foi-se embora pela janela, tropeçando numa telha partida e dado 3 cambalhotas até ao chão. Quando aterrado, minha cadela (má cmó diabo!) mordeu-lhe (que nojo!). Sinal, corredno pelo corredor de erva fora, foi dar ca vaca. Vaca esta que lhe deu com os cornos (literalmente), Sinal este que voou para o quintal do vizinho.

Adeus!

PS- A seguir disto… Acordei!

PS2- Desculpem algum erro!

Ps3- A meu ver, o meu melhor post

PS4- hmmm…

PS5- nada para por!

PS6- Ok, isto já farta!